情緒被馴服了一輪 不知發什麼神經 竟又活躍起來
我在上課時候想你 寫下一大堆字句 是多麼的想念你 不住喊住你的名字
前面的想我是瘋的
我非常理智的清楚知道這樣的我是在讓自己更難受
我卻放縱 停不了的想著你
李希文 你可以去死的了


同行關係?真的很難
每個短信 每次MSN都挑動我的心弦
救命 我是否這樣的"乾旱"

短短三日,我所經歷的,已秏了我一個GATEWAY CAMP的精力
第一次可以用過山車來形容自己的心情
心動,緊張, 興奮, 失落, 甜蜜, 沉靜, 焦慮,恐懼, 再失落
我的情感是這樣去的
我放縱我負面的思想情緒, 任由他們把真理踢出局外, 儘管他們用力拍打, 我還是不理不睬
如是者, 我身心不斷被此轟炸
我累了,很痛苦, 明知還有一絲理智可以把我扯回來,我偏把失戀當作藉口
不想再顧自己的死活
不下十次, 我嘲笑電視劇的女主角,,都將愛情放得比自己生命更大更重要,
事實上, 就算自己有多重視愛情, 結果還是一樣-- 被拋棄
那為何還要對那些不愛自己的人死心塌地,不捨不棄?
對, 這就是愛. 我現在才徹徹底底明白, 愛沒錯是永不止息, 但同時
愛是不能溶化每一個心. 多愛, 不代表,多被愛
愛從來沒有等價交換
對於我這個完美主義者, 我終於選擇看不起愛情
我會說, 愛情是最致命的武器, 傷得人最重的利器
不到我生無可戀的時候, 我都不會再碰
傷害,受過一次,叫試煉
第二次, 足以叫我不在嘗試
在這個空虛混沌的世界中
大哭一場,只是一場, 過後
我會重新抱著另一種態度
對人, 對事-

一年過了
直到此刻 我只有一個問題
你當初愛我什麼
以前的我 與 現在的我
究竟變了什麼

說我不想擁有你 假的
說你由此至終對我沒有絲毫感覺 我不能相信
我很想堅持
我很想努力相信你對我的感覺是真的
只少曾經有過
我很想你去承認
我在你心中(曾經)擁有過的位置
但為了我自己
我很想我的心不再為你而悸動
我的情緒不再為你而被牽動
曾經被你拖過的雙手停止餘震
我對你的聲音停止這樣的敏感

心裡的矛盾沒人慬
連我自己的心也搞不清楚到底自己想要去堅持等你還是決絕的離你而去
只有一個很清楚的想法在我內心的深深處
我是愛你的

而你
可以愛我嗎

我們仨人,究竟是誰比較貪心
這個市場, 只有壟斷
就是這樣 我們才會力掙上游 渴望得到最多
沒有討價還價的餘地
過去的一切早已變得一文不值
沒有早或遲   沒有多或少
只有愛與否
我也很想他 我們都一樣
在他身上 都再到了翅膀
只是那時的他 是因為妳才會飛翔
佔有率下降 單方面的守候　還能維持多久
就讓我走　讓我開始享受自由
回憶很多　你的影子也會充滿我生活
我並不懦弱　你比誰都懂　雖然寂寞
這會是我最後的寬容

那時我們總有好多話
什麼事都可以講
我的愛情比妳早
卻一直放在心上
後來你們之間的變化
我不想再多說話
經過了相遇和掙扎
我還是無法將他放下

那是多久後的事了
有一天妳突然問我
在那個時候　是否也愛著他
我也很想他　我們都一樣
在他的身上　曾找到翅膀
只是那時的他
是因為妳他開始飛翔
我也很想他　在某個地方
我少了尷尬　妳少了肩膀
而夏天還是那麼短　思念卻很長
還記得　那年我們曾許下的願望
星星騙了我們　我們卻因此上了一課
成長必修的學分

我很惱自己為何對你這樣執著
為何自己定要得到你的答覆
為何自己不能默默地愛你, 而不求什麼?
是自私, 是任性
這段情, 是因為我生活的乏味而產生的嗎?
是膚淺的嗎?
一直等待, 一直尋覓
一段曖昧的關係來滋潤自己
終究我是自私的
跟本不是愛
因為不曾有人給過我愛
不曾有人真心給我愛
即使有過, 沒頭沒腦的我亦讓這一切不知不覺地溜走
不曾想過要好好捉緊
是活該
是懲罰
我不懂愛
因為已經遺忘了...

我會有被人忽略的時候
我會有被人說閒話的時候
我會有被人出面地討厭的時候
我會有被人拋棄的時候
我亦會有不用愛情但仍能生存的時候
七個我告訴自己不會再喜歡你的理由
沒有愛情我還能生存
你對每個都很好, 我卻不能接受
你已經有愛的人了
我的拍拖對像要是符合結婚條件, 但你卻不是
我不是主動的女生, 不是你杯茶
現在的我要努`力讀書,
我要嫁個有錢人, 你卻不是
愛情只會帶給我傷害, 沒有誰例外